El amor
propio que tanto
me ha costado recuperar
ayer se fue a la
cresta
y nuevamente vuelvo a cero
es terrible no tener
conmigo a mi hijo
como es terrible escuchar
de boca de quien
amas
que ya no te quiere
y que jamas se le ha pasado por la mente
volver con el papá de su hijo.
Es una excelente forma
de mandarme a la mismísimamierda.
ella cree que estoy bien solo
y no tiene idea de como sufro por no estar con ellos
mientras la única feliz es ella,
tiene a nuestro hijo a su lado
y todo el apoyo legal y familiar
para pasarlo la raja con sus nuevos amigos
en momentos en que yo me recago
sufriendo
por estar lejos
de ellos.
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comentario...
Hola, tu no me conoces, llegue de rebote a tu blog por medio de la fotografia ... intruseando en la red....me motivo a escribirte por un texto que tenias en tu blog... solo mandarte saludos desde el otro extremo... desde la otra vereda...en mi caso, el papá de mi hijo ni siquiera lo ha venido a conocer... Desde donde se vive en forma opuesta, Saludos
Paola.
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Respuesta
Gracias Paola por saludarme y darme animo, la verdad es que hace dos malditos meses ella decidió irse, las veces que conversamos el tema yo dije no lucharía por Joaquín porque no quería que el viera mierda. es cierto que cometí errores, me hago cargo de ellos. pero no se. han sido dos meses de eterno sufrimiento, por mi hijo, por ella. un hermano viendo mi dolor me "secuestro" y me saco del lugar donde vivía, eso me ayudo un tiempo pero hace algunos días en tribunales me tiro un balde de agua fría, pidió que no me acercara a ella ni a su lugar de trabajo y el miserable contacto que puedo tener con ella es para tratar temas de Joaquín, en realidad hablar con el, porque las decisiones las toma ella, por mi parte hasta ese día no perdía la esperanza de reconquistarla y volver con ellos, porque al tratar el tema de una posible separación cuando estábamos juntos siempre estuvimos de acuerdo en que seguiríamos viviendo juntos las primeras veces de Joaquín, viajar etc. aunque era un lindo sueño yo sabia que era difícil pero prefería soñarlo así. Llegado el momento todo fue distinto.
Cuando quedamos embarazados, hace siete años, yo estaba feliz, ella quería abortar. obviamente me opuse y ahora pierdo lo mejor que me ha pasado en la vida, pierdo mi amor.
Al parecer no soy como la mayoría de los hombres que por un lado les da lo mismo terminar con una mujer ya que siempre hay otro clavo que sanara la herida y por otro lado no sienten el apego que significa un hijo y lo bello que es vivir el día a día. yo pienso en la paternidad no como una visita dominical en donde poco tienes que ver con el desarrollo de tu hijo, eso es lo que me hace sufrir porque ahora no me puedo decir papa. porque no siento ser papa, nunca dejare de ser el papa biológico pero el de los valores, de los juegos, de las buenas noches con un besito en la frente, del padre nuestro y el ángel de mi guarda que tanto le relaja y le gusta rezar, el de vestirlo en las mañanas para que vaya al colegio o el que se da el tiempo para patinar y hacer las tareas con el, ese se fue a la mierda.
No te conozco, y no se como es la relación que tuviste con el papa de tu hijo, pero de seguro, y perdona que te lo diga pero es un maricón de mierda, espero de corazón seas feliz junto a tu hijo, amalo y protegelo que son la vendición mas hermosa que se nos puede entregar y no el no es culpable de tener la caga de papá que tiene.
Paola, quizá no debí responder tu Gmail, en realidad no se, quizá no decir tantas cosas de mi, pero bueno, como no nos conocemos me puedo desahogar sin restringirme en lo que cuento, porque quizás ni leas este correo y porque a mi familia no puedo decir que todavía la quiero porque con cada ves que me gorreo le fueron tomando mas y mas mala.
Me imagino que fue fome llegar a un blog que se anunciaba como de fotografía y ver esa porquería de texto pero el hecho de que no me conozcas y te hayas interesado en mi trabajo y en escribirme me hace replantearme la idea de volver con lo que tenia. si quieres vuelve a entrar en algunas horas y podrás ver(me). ese blog es parte de mi terapia sicológica para reestablecer vinculos y dejar de sentir pánico a que vean mi trabajo y de alguna forma mi alma.
Espero entres y te gusten mis fotografías.
Un abrazo grande y cuidense
césar.
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Buenas tardes Cesar
.... soy daniel, no se si te acuerdas de mi pero estudio en la UTAL arquitectura... recien vi to blog y queria felicitarte realmente por lo que has logrado en materia plastica, pero principalmente felicitar y agradecer tus ultimas palabras ya que son una luz para los que no nos atrevemos muchas veces a expresar nuestros sentimientos mas profundos hacia la mujer que uno ama, sobre todo tener la audacia y coraje para decir sin velos lo que uno quiere realmente decir... sin mas, me despido y espero que sigas el camino que escogiste y no sufras tantos tormentos, la vida nos sonrie cuando sufrimos.
Daniel Salazar Rodriguez
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Creí que no te conocía cuando leí Daniel Rodriguez, pero al ver que firma Daniel Zalazar obviamente que me acuerdo de ti. Que puedo decir, solo agradecer tus palabras y decir que a veces, cuando estamos al fondo, viviendo en la oscuridad y sin querer que aquellos que nos quieren sufran nuestro sufrimiento debemos encontrar la manera de sincerarnos y desahogarnos.
Sin un amigo serca el blog fue una alternativa para como dice alguno de los textos "mostrar mi alma", y dejar desentir nervios o vergüenza de mi trabajo. Lucha que nopodido ganar del todo hace harto tiempo en esos lados.El texto final es por algo que paso hace poco pero que forma parte de mi alma hace un buen rato y por tanto"tiene cabida" en ese espacio de desahogo y exposición personal.-
Daniel, espero que te encuentres bien y como dije antes"muchas gracias" por tus bellas palabras.
Ojo que en general no olvido a la gente aunque paresca que no las veo, eso mas bien tiene que ver con mi timides.
finalmente un gran abrazo.-
césar
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